Recette pour une insurrection

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Ce plat hivernal typique de notre pays est une spécialité qui ne cessera de ravir tous les apprentis sorciers de la politique qui ont les dents qui raclent le parquets et des ambitions démesurées. Bien assaisonné et servi au bon moment, il peut amener un imbécile aidé par des crétins à devenir Empereur des idiots.

Ingrédients : 

– Six décennies de mécontentement populaire
– Une classe politique incompétente, menteuse, profiteuse et lâche
– Un système administratif et économique corrompu et vicié
– Un système de propagande bien huilé et aux ordres
– Une bonne crise économique bien grasse
– Une bonne loi anti-terroriste fourre-tout
– Deux cuillères à cafés d’injustices hebdomadaires
– Une bavure policière bien flamboyante
– Un Idiot Utile
– De l’extrait de Sueur de Con en provenance de Londres
– Un peuple à bout

Recette :

1) Laisser mariner les six décennies de mécontentement populaire dans la crise économique bien grasse.

2) Pendant ce temps, videz jusqu’à dessèchement le système de propagande. Il doit lâcher tout son jus sur le peuple.

3) Recouvrez le peuple du zeste de la classe politique, avant de le noyer dans le bouillon du système administratif et économique.

4) Faites mijoter les six décennies de mécontentement populaire dans son jus à feu constant. 

5) Réservez la Loi anti-terroriste. Et jetez la sueur du con, finalement, ça sert vraiment à rien.

6) Plonger le peuple dans les six décennies de mécontentement populaire et mettez à feu vif.

7) Saupoudrez le plat des injustices hebdomadaires.

8) Arrosez sans retenue des pelures de l’Idiot Utile. Le peuple doit commencer à frémir. Augmentez le feu.

9) Jetez la bavure policière (de préférence à employer après la levée d’un état d’urgence) dans le plat.

10) Normalement, l’insurrection devrait être à point. Il est temps d’utiliser la Loi anti-terroriste que vous avez réservée.

Lerpesse vous souhaite un bon appétit !

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