Les tests de LerPesse : Quel genre de militant partisan êtes-vous ?

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Quelques heures seulement nous séparent de la date fatidique des premières élections présidentielles libres et transparentes du monde arabe. Serez-vous à la hauteur du défi? Allez-vous à réussir à propulser votre parti au sommet du pouvoir ou allez-vous être traités de 0, jusqu’en 2019? Testez-vous !

 

1/ Vous marchez dans la rue lorsque vous apercevez le portrait d’un candidat concurrent placée à un endroit où il est interdit d’afficher :

(a) Vous crachez dessus en veillant à bien faire remonter un maximum de mucosité dans votre projectile.

(b)  Hors de vous, vous l’arrachez violemment. Puis, muni d’un couteau suisse, vous partez à la recherche des responsables. Il faut leur donner une bonne leçon de démocratie.

(c) Vous collez l’affiche de votre candidat par dessus celle de votre adversaire. ( Oui, vous vous baladez avec des affiches de votre parti plein les poches) 

 

 

2/ Vous sortez du boulot, quand tout à coup vous apercevez une manifestation en faveur des martyrs et des blessés de la révolution :

(a)  Vous narguez les manifestants en leur disant qu’il n’y a pas eu de révolution.

(b) Vous demandez aux policiers d’intervenir pour disperser la foule.

(c)  Vous vous mettez à frénétiquement tabasser les manifestants en faisant attention à commencer par les blessés et les handicapés.

 

 

3/ Au café du quartier, vous rencontrez des amis qui sont en train de parler politique :

(a) Vous interrompez la conversation en insistant sur l’importance pour les présents de voter pour votre parti.

(b) Vous commencez instantanément à rédiger des rapports que vous allez ensuite immédiatement déposer au poste de police le plus proche.

(c) Vous énumérez avec passion les avantages que vous voyez en votre parti après vous être assurés d’avoir renversé la table et cassé les chaises sur vos amis.

 

 

4/ Un policier vous arrête après avoir grillé un feu rouge :

(a) Vous lui montrez immédiatement votre carte d’adhésion au parti.

(b) Le policier vous reconnait et s’excuse de vous avoir importuné.

(c) Quel feu rouge?

 

 

5/ Votre nouveau voisin(e) fait partie d’un camp politique rival :

(a) Vous essayer d’entreprendre une aventure extraconjugale avec son conjoint(e).

(b) Vous suspectez la présence de drogue à son domicile et faites part de vos doutes à la police.

(c) Vous kidnappez ses enfants et menacez de leur couper les doigts un par un s’il ne vote pas pour votre parti.

 

 

6/ Choisissez l’animal qui vous représente le mieux :

(a) Le rat.

(b) Le cafard.

(c) Le ministre de l’intérieur.

 

 

7/ Votre parti politique décide de ne pas prendre en considération la nouvelle constitution de votre pays :

(a) Vous vous dites : De toutes façons, cette constitution a été écrite par des vauriens. Il n’y a pas lieu à la respecter à la lettre.

(b) Vous vous demandez: Qu’est ce qu’une constitution?

(c) Vous vous demandez ce qu’il y a à manger à la maison.

 

 

8/ De loin, vous observez le leader de votre parti en train de faire un tour dans votre quartier :

(a)  Votre transformation en garde du corps pour le leader de votre parti se fait de façon quasi naturelle et en un temps record. Vous voilà maintenant en train de frayer un chemin dans la foule pour le chef.

(b) Vous courez à vive allure vers sa direction. Une fois devant lui, vous vous allongez le plus rapidement possible, face contre terre, afin de permettre à votre leader de vous marcher dessus. Ce dernier est ainsi assuré de garder ses chaussures propres . Pendant que l’on vous marche dessus, vous ordonnez à vos enfants de faire la même chose que vous.

(c) Vous avez oublié vos lunettes de vue à la maison. A cette distance, il vous est difficile de reconnaître les visages.

 

– Si vous avez une majorité de (a), vous êtes un ta77an subtile. Toujours dans la finesse, dans la délicatesse. Le 13 janvier 2011, vous étiez en train d’aider bénévolement les forces de l’ordre en insultant les manifestant et en les poursuivant jusqu’à dans les ruelles. Le lendemain au soir vous avez appelé à mettre le feu aux commissariats.

Vous n’aimez pas les raccourcis et préférez prendre votre temps. Vous avez déjà fais le tour plusieurs fois de toutes les formations politiques du pays. Et à chaque nouvelle expérience, vous vous imprégnez complètement de l’idéologie du parti que vous soutenez même quand celui-ci n’en dispose pas. Les partis politiques sont prêts à satisfaire toutes vos exigences afin de jouir de votre présence dans les meetings populaires et les conférences.  Malgré le flou entourant vos orientations politiques, vos capacités d’hypocrisie vous permettent de vous faire apprécier par tout le monde.

– Si vous avez une majorité de (b), vous êtes un ta77an de classe supérieure. Tous les partis rêvent d’une base de militants composée de gens comme vous.

Vous ne connaissez pas le sens du mot « programme » ni celui de « politique ». Vous avez du mal à mener une conversation qui va au-delà de « Essalam, ca va? » Disons que vous préférez directement passer aux mains si c’est possible. Vous portez à votre parti un amour authentique et sincère. Un attachement que vous ne saurez expliquer. Tous vos concurrents politiques sont des ennemies à exterminer. Votre famille ainsi que vos amis proches n’ont pas souvent l’occasion de vous voir. C’est vrai que vous ne vous sentez chez vous qu’au siège de votre parti. D’ailleurs on pense à vous proposer un poste à la hauteur de vos compétences, vous serez en charge de « la liquidation des arriérés. »

– Si vous avez une majorité de (c), pour le bien de l’humanité, suicidez-vous.

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