COP21 : Dieu promet de réduire ses émissions d’êtres humains de 50% d’ici 2020

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En marge de la conférence pour le climat qui se tient à Paris, une intervention a marqué les esprits et redonné espoir à toute la planète.

En effet, Dieu, on ne sait toujours pas lequel, a tenu à intervenir via Skype lors de la séance plénière regroupant, entre autres, les trois plus grands pollueurs du monde à savoir les États Unis, la Chine et Weld Hnifa (vendeur de lablebi à Tunis).

« J’ai merdé, je le reconnais! » a-t-il déclaré devant une salle médusée qui ne savait toujours pas si le Tout Puissant allait aborder son implication dans les famines dans le monde, le scandale Volkswagen ou le dernier album de Justin Bieber.

« Je reconnais avoir encouragé la reproduction humaine depuis 100 000 ans en réduisant la taille des cerveaux, en favorisant la diffusion de films français à la télé et en retardant l’invention de la PlayStation. Je croyais bien faire mais je voulais surtout que les humains me foutent la paix avec leurs prières pendant le weekend. » Poursuit le Seigneur, 4500000000 ans mais qui a l’air tout aussi jeune qu’au Bing Bang ayant rasé sa barbe au lendemain des attentats de Paris.

Cette intervention s’est conclue par une série de Résolutions Divines sous forme de nouveaux commandements visant à réduire le nombre d’humains de moitié d’ici 2020, en voici la liste:

– Les armes tu achèteras.

– L’Afrique et le Moyen Orient tu « démocratiseras » (il a insisté sur les guillemets).

– Les vieux tu massacreras.

Il n’en a pas fallu plus pour que le parterre des participants ne fasse une standing ovation et qu’un bon nombre de pays ne lui emboîte le pas avec des résolutions aussi courageuses telles que la décision de la Tunisie d’interdire le lablebi d’ici 2030 ou celle des USA d’empêcher Mickey Rourke d’acheter du maquillage.

Un bel espoir pour la planète!

 

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